我的咨詢(xún)中遇見(jiàn)過(guò)不少這樣的人，想起其中有一個(gè)女孩，
她臉皮極薄，人很善良，跟你說(shuō)的一樣，一旦說(shuō)錯話(huà)或做錯事，就表現得手足無(wú)措，懊悔不已，恨不得馬上跪下來(lái)跟對方磕幾個(gè)響頭。
她曾跟我說(shuō)過(guò)一件事：
有一次她剛洗完澡，特地把自己打扮得美美的，換上剛剛收到的新衣服，在鏡子前心情大好。她男朋友見(jiàn)狀，隨口一說(shuō)：新衣服不洗一下再穿嗎？男朋友說(shuō)完就忘了，壓根也沒(méi)當回事。我這位朋友卻馬上慌了神，她盡管知道男友是無(wú)心的，是善意的，但她還是覺(jué)得對方之所以提出這樣的意見(jiàn)，是因為嫌衣服臟——衣服貼了自己的身體，所以自己剛洗過(guò)澡的身體也臟。于是，她慢悠悠地說(shuō)那我再去洗一遍吧，然后一個(gè)人躲在浴室里，委屈又沒(méi)出息地掉了幾滴眼淚。
我聽(tīng)完后，抓到了兩個(gè)重點(diǎn)：
第一，她口中所謂的錯事，并不是真的有錯，不如定義為令對方感到不開(kāi)心的事。第二，即便她知道對方并無(wú)惡意，對方也完全毫無(wú)要求的情況下，她還是不會(huì )放過(guò)自己。事情的最后，本質(zhì)上是她在跟自己賭氣。
一、你為什么比別人更有焦慮感和愧疚感？
其實(shí)，我更愿意稱(chēng)之為責任感，因為這種感覺(jué)，其實(shí)不一定是他人強加給你的，而是你強迫自己的。
你所謂的錯事，也都是恐懼自己的做法不當，給對方造成不滿(mǎn)。并不一定真的是客觀(guān)角度上的錯事。
那么，為什么你會(huì )有這種感覺(jué)呢？
從心理學(xué)上來(lái)講，成年后對外界自責感的程度，很大程度取決于童年時(shí)期被灌輸的認知。
小的時(shí)候，你考試沒(méi)及格，試卷拿回家，父母通常會(huì )有兩種表現：
1、 客觀(guān)看待，對事不對人：
她會(huì )根據你平時(shí)的努力程度、試卷的難易程度、以及對你作為小孩的天性理解，來(lái)評判你的這次失敗。
所以，她的評價(jià)會(huì )是：我知道你盡力了，這次考試代表的是你這段時(shí)間的成果，也許你很懈怠。但不要氣餒，它代表不了你的未來(lái)。你很聰明，只要你肯努力，成績(jì)就會(huì )提上來(lái)。
2、 主觀(guān)責備，對人不對事：
這是中國傳統家庭的教育方法，只要你的行為惹到她，她不論因果，就會(huì )直接責備你這個(gè)人，貶低加泄憤：
于是，就出現了以下的一幕：干啥啥不行，天天就知道玩，每次都不如隔壁XXX，真讓我丟不起人。
諸如此類(lèi)的思維，發(fā)生在每一天的每個(gè)細節上。你被灌輸的認知直接將你帶入一種錯誤的邏輯效應：他人不開(kāi)心=我的錯；事件發(fā)展不好=我的錯。
這種邏輯如影隨形著(zhù)你的人格，令你即便從原生家庭中走出來(lái)，也甩不掉這種思維模式。
二、除了焦慮感，你還會(huì )在哪些方面有非正常表現？
除了提問(wèn)中提到的懊悔感，通常你還會(huì )在以下幾種方面有與常人不同的表現：
1、 過(guò)度追求平等，讓人很疏離：
你幾乎很難心安理得地接受對方的饋贈，然后安然地做個(gè)被寵壞的小公主，繼續做出要求。
你更像是一個(gè)機械化的計算器，精準地計算著(zhù)對方對你付出了多少，你該回報多少。如若不然，就坐臥不安，明里暗里覺(jué)得虧欠對方。
2、 嚴重自卑：無(wú)論你表面上看起來(lái)多么風(fēng)光無(wú)限，其實(shí)你還是自卑的。這種自卑體現在，你總是在進(jìn)行自我攻擊，把一切肉眼所見(jiàn)的不堪都歸因于自己。你的自我懷疑，令你一次次過(guò)度在意他人的看法，才會(huì )有那么多的焦慮和懊悔。
3、 共情能力強，心軟：你應該是出門(mén)在外很少跟人發(fā)生矛盾那種人。很多虧寧可吞下去，也不愿擺在明面上為自己爭出個(gè)高低。每當看到別人難過(guò)傷心，你更是很難隔岸觀(guān)火，共情能力極強，有時(shí)候會(huì )刺傷自己。
4、 自我意識不堅定，很容易與他人附贈的價(jià)值捆綁：通俗地說(shuō)，你很容易成為情緒的奴隸，這種情緒來(lái)源于他人給予你的情緒價(jià)值。
對方說(shuō)你好，你就滿(mǎn)心歡喜；對方覺(jué)得你不好，你就完全泄氣。你不確定自己本身的價(jià)值，而是依附于他人給你的價(jià)值。
5、 患得患失，怕被拋棄：你唯恐自己的不完美，成為他人不再喜歡你的原因。所以在人際關(guān)系里，其實(shí)你對自己的標準是嚴苛的，這種嚴苛會(huì )令你疲憊，但這種疲憊又會(huì )讓你心安。
三、如何改善自己的焦慮感？
闡述了你之所以如此敏感焦慮的前因后果，其實(shí)都是如何改善打下基礎。
在此之前，我還是希望你明白兩個(gè)道理：
1、 有時(shí)候，做錯事只是你給自己下的定義。
2、 有時(shí)候，愧疚感和懊悔感，只是你恐懼他人棄你而去的反射性心理。
給你幾條建議，希望能幫到你：
1、 調整自我認知，改善錯誤思維
你比常人更敏感，更自責的原因，不在于你本身更容易犯錯，而是在于你的思維不對。
你極有可能是前文中不幸被責怪的情況，你的思維認知是完全建立在原生家庭的錯誤引領(lǐng)之下的。
所以，需要你對自己的思維進(jìn)行刻意訓練，從原生家庭的陰影中跳出來(lái)。
2、 平衡自卑，可以適當自戀
沒(méi)錯，自戀是不對的，但對于自卑的你來(lái)說(shuō)，適當自戀反而有益你擺脫困擾。
適當的自戀，其實(shí)對于自卑的人來(lái)說(shuō)是一種自我保護：減少自我攻擊的程度，和有利于客觀(guān)看待問(wèn)題的發(fā)生是否真的歸因自己。
3、 敢于表達自我，別被他人控制情緒
你之所以如此看待他人臉色，本質(zhì)上是因為你的情緒很容易被他人控制住。
對方一不開(kāi)心，你馬上不知所措，沒(méi)有調節氣氛的能力；對方一佯裝無(wú)事，你馬上收起情緒，敢怒不敢言，生怕掃興。
所以，于此對策是：勇敢地表達自我，然后聽(tīng)取對方的想法，別給自己亂加戲。
覺(jué)得歉意？那就勇敢表達，如果對方不介意，你就放過(guò)自己。
我是深刻，國家二級心理咨詢(xún)師，書(shū)籍《非暴力溝通 · 兩性篇》譯者，大連市心理協(xié)會(huì )會(huì )員，34歲，已婚已育，愿意分享我的態(tài)度。